Dessa är de två typer av förlåtelse du behöver för att gå vidare

Efter break-up perioden är full av intensiva känslor, hjärtesorg, osäkerhet, och en kontinuerlig slinga av minnen delas med ditt ex.

Det finns ingen quick fix för att navigera i hjärtesorg, men det finns skickliga sätt att hantera intensiteten, för att undvika att fastna i självömkan och ånger.

Jag går inte vidare lätt; Jag har aldrig
Hjärtesorg kommer i vågor, ofta oväntat. Jag har hållit fast vid relationer i flera år, eller fann mig själv fångad i loopar av ånger, längtan, självkritik. Hålla på alltid kommer med finstilt: tänk om saker och ting var annorlunda?

Under årens lopp har jag dock lärt mig att släppa taget lättare tack vare olika verktyg jag använder för att reglera mina känslor och behandla mig själv med ökad självmedkänsla.

Jag har haft min beskärda del av uppbrott. De är alltid otrevliga. Men nu hanterar jag dem något bättre. Jag har gått från fullständig och fullkomlig förtvivlan till känns som ett hälsosamt sätt att bearbeta en förlust. Det är en sorts seger.

En praxis har varit min största katalysator för att gå vidare: förlåtelse
Breakups går sällan smidigt. Det finns smärta och sorg på båda sidor. För att gå vidare behövs två typer av förlåtelse: mot vårt ex och mot oss själva.

Förlåtande ditt ex
Att släppa taget är en överanvänd klyscha. Följaktligen riskerar den att förlora mening. För att påminna mig själv om hur det känns att släppa taget, jag öka medvetenheten om motsatsen: hur känns det att hålla på?

Hålla på håller mig fast i det förflutna. Energiska bilagor — förbittring, ilska, begär — hindra mig från att se framåt.

Det här är röriga, fula känslor. Ärlighet behövs för att erkänna deras närvaro. Först när jag såg dessa energiska bilagor började de förlora sin makt över mig.

Slutet på ett förhållande
Förhållande A var en tuff och intensiv 18 månader. Jag föll hårt och snabbt, och var vilse i det vackra kaoset av det hela. Uppdelningen av förhållandet var gut-wrenching; mitt ex lämnade mig i Berlin med två veckors varsel. Vi försökte långväga tills, under vår årsdag firande, upptäckte jag att hon hade använt Tinder regelbundet. Aj.

Efter uppbrottet höll jag fast vid förhållande A genom en känsla av rättfärdighet. Jag gjorde mig till offret. Jag var bitter och förbittrad. Hur kunde hon?

Att släppa taget krävde ärlig eftertanke. Jag utforskade min bitterhet, jag blev vän med den. Jag odlade medkänsla för mitt ex — jag såg henne som mänsklig: bristfällig och rädd och osäker.

Ju mer jag humaniserade henne, desto mer empati utvecklades. När jag utövade förlåtelse, kände jag den energiska förskjutningen. Med extra tydlighet, blev det uppenbart att jag höll fast vid ilska mot mig själv också. För att läka detta behövde jag en annan form av förlåtelse.

Förlåtelse mot dig själv
I förhållande A var jag arg på mig själv för att jag lät relationen ta över. Jag var arg över att ignorera röda flaggor. Jag var arg över att gå för mycket. Jag var arg över att falla hårt och snabbt och gå vilse i den vackra kaos.

Medvetenheten om denna självstyrda ilska var en enorm ”Aha!” ögonblick. Det öppnade dörren för att förlåta mig själv. En hälsosam dos av självmedkänsla behövdes. Jag påminde mig om min mänskliga ofullkomlighet, om hur lätt det är att bli förblindad av kärlek. Jag gjorde mitt bästa. Jag ville få förhållandet att fungera. Jag gjorde inget fel.

Tillsammans befriade dessa två typer av förlåtelse mig från bojorna i förhållande A. Det var en gradvis process; ibland förbittring eller ilska dök upp igen. Men så småningom lättade det. Nu ser jag tillbaka på detta förhållande med vänlighet och uppskattning. Jag önskar mitt ex lycka till.

Den olika balansen
För att ytterligare förklara, jag presentera förhållande B. Detta kom före förhållande A, men att släppa taget var svårare eftersom processen för förlåtelse var annorlunda. Att grovt placera procentsatser på ett ämne som inte kan kvantifieras:

Förhållande A — 80 procent förlåtelse mot mitt ex, 20 procent förlåtelse mot mig själv.
Förhållande B — 10 procent förlåtelse mot mitt ex, 90 procent förlåtelse mot mig själv.
Förhållande B kom i en tid av stor instabilitet. Det var en grundstötning, vårdande relation medan jag var allt annat än.

Under våra tre år tillsammans, bröt jag saker och ting många gånger och krossade hennes hjärta. Förhållandet tog när jag lämnade Storbritannien och flyttade till Berlin. Ironin i detta sammanträffande är inte förlorat på mig, även om mitt ego vill påpeka att jag gav några års varsel.

För att gå vidare från detta förhållande var jag tvungen att rikta mycket mer uppmärksamhet, på ånger och ilska jag hade mot mig själv. Jag kände att jag skulle svika henne, att min känslomässiga instabilitet var en form av svaghet. Ändå gick jag igenom en personlig kris.

Förlåtelse här innebar att vara medkännande mot min 22-åriga sekf. Jag påminde mig själv att jag gjorde det bästa jag kunde, med de verktyg och coping mekanismer jag hade på den tiden.

 

Leave a comment

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *